亞輝的時光隧道

本來想安安靜靜的送走2006,

意外的來了一群朋友一起跨年!

活動中我們每個人要準備一首歌來代表自己今年最有意義的一件事情...

我選了這首~陳小霞的"心疼"!

很符合我現在的心境....

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心疼
作詞：陳桂珠　作曲：陳小霞　編曲：洪晟文

＊青春年華轉眼過了　那美好隨風飄散
　愛情的夢轉眼醒了　愛與不愛都是惆悵
　是非成敗轉眼空了　不願意也要遺忘
　脆弱的心終於哭了　人生路上剩下孤單

＃我相信年少的你　曾經擁抱　許多的美麗幻想
　也相信現在的你　有一段段　怎麼說也說不清的悲傷
　啊　多麼心疼你呀　靠近我不用說話

Repeat ＊,＃

我想你一定累了吧　眼角裡那是淚嗎

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整整一個月了...從寫完書,開始進入一段完全不熟悉的編輯程序,到最後看著封面整批的印刷完畢/書腰印好整本書完成...

心情一直在那上下之間激盪著.爲了趕快促銷,徒弟開始幫我在網路上首賣,好友不斷的支持,就這樣開始一本一本的賣起書來!

甚至還因為露德之家修女的大力幫助,得到歐巴尼基金會300本的熱情購買.好多好多的情緒在內在波動.那種一直在期待/一直在未知/一直在失落與等待的拉扯間,就這樣一天又一天.

彷彿我又把這些年,爲了實現自我生命的努力與積極想要在這世界上挖出一個屬於自己空間的過程,在這一段時間內,全部再度濃縮淬練一遍...那種完全不知道自己下一步會如何?不知道下一秒該如何懸掛著的一顆心?有點恍惚的錯亂著,卻又不斷的提醒自己/拉回自己/要自己知道自己出書是為了自己....雖然別人的肯定很重要,期待被別人接受很重要,但是真正要面對的也是自己的這些過程!

就像上個禮拜,因為這周要記者會了,我與出版社老闆美倫寄出了許多邀請卡給媒體,但是自己也知道那可能石沉大海的命運.看著過往許多曾經接觸過的不同媒體名單,彷彿又要回到過去為了宣傳而積極與不同傳播界聯繫的壓力了...突然間又很猶豫了起來,畢竟這次是自己,畢竟這次要上台談的是這些議題,而我...又會面對如何的反應呢?

周五早晨,坐在家中,看著邀請卡,我決定也寄兩張給我的父母...寄出之後,才了解,原來這是這麼大的議題與挑戰!

就是這一周~書"應該"可以上架了(禱告中!),記者會要舉辦了...

呼吸!站穩!繼續努力~

準備出發...

(到書局找不到書的朋友,麻煩請你播個電話到:02-3234-0036詢問一下何處買的到書囉!)

這首前後錄製了三遍...

第一遍因為key太低!所以重錄了第二遍...

第二遍是紅潮的圍城之夜,我一邊用情感的唱著歌,一邊又不自禁的斜眼偷看電視的狀況~之前自己練習時,因為唱到哽嚥而有了把開頭的唱法用成半唱半唸的,就好像"領悟"(辛曉琪)那樣...

就這樣唱了兩遍就被錄音師說OK了!但是突發奇想的又多錄了一版"告白版",我幾乎完全用唸的,阮丹青幫我背後合音.意外的產生了奇讚的效果...就這樣我們錯失去參與圍城的感動,但是卻也錄製下感動的歌曲!真是難忘的915...

後來因為有人反應說"告白版"唱的太少,所以又去錄了一次,在最後副歌部分讓我多唱一遍!雖然最終出版社還是選擇第二次的版本,可是也讓我初嚐"錄製單曲"的艱辛過程...

 現在結果出來了,每天聽著這幾個版本,想著自己這十年來的奇異過程...真不知道是當初自己有這樣的預感--知道自己會有這樣情感起起浮浮的人生???還是自己潛意識不自覺的按照這樣的自我指引走過自己的生命???那些風風雨雨的過程阿!!!

期待十月新書上市跟大家分享囉~

寫完最後一篇文章的最後一個字...

突然之間，期待已久的夢想就這樣子快完成了!?

心中默然的湧起似乎還不可思議的想著…

這一切～難道是真的？？？

一直在這一條路上跌跌撞撞的自己，

有些無法適應的讓命運繼續推動著！

就像照片中背後那古老的舊機器～

也完全無法選擇的被時代巨輪擺放在過往的紀念裡。

十月～

自己的書就要跟這個時代相遇了！

寫這十年的自己，唱十年前所寫下的歌～

回頭再看看自己的人生…

今年的九月，

我默默的期待著一切事情的發生～

簡單的一個手勢!或許可以串起大家的熱情...

對於這個地方,似乎有太多的冷漠,太多的錯亂,太多的無奈,也太多的焦急~

如果可以因為這樣而激起一些對這個土地還有愛的意識!

無關政治...

就爲自己做一些想做的事吧!!!!

因為沒有國,那裡會有...

最近的日子似乎過的不是挺順的...

先是自己莫名的心魔煎熬困繞著自己內心底層;然

後徒弟爲了買屋過程也一路波折不斷的考驗著她...

另一個好友正面臨著新戀情的急轉直下;

還有一個老友卻因為戀人離去才開始明白自己的真愛...

而一個多年的舊友前陣子無聲無息的離開人間了~

更別說另一個人卻因為電視媒體的誤導而把自己的努力放逐...

整個台灣卻仍舊鬧轟轟的炸著我們的身心?!

不過有趣的是:透過這些歷程,我更清楚看到許多人對渴望求助的朋友,常常無意識的把自己下意識的陰暗面投射到需要幫助的人的建議中~

我自己這一年來的歷程是如此,徒弟爲了買房子到處問意見時也是如此,

今晚收到一個老友因為朋友強烈建議他不要再打擾離去戀人的mail而非常難過時---也是如此!

如果真的無法超脫自己的觀感而如此建議他人時,

我看到真的反而是幫了"倒忙"!!!!

該如何讓自己更堅定.篤定自己的意志呢?

或許這才是最該學習的課題吧...

(1998年在加拿大的留影)

似乎老天不讓我高興太久似的,正沉浸於跨入四十大壽後的溫暖時,活生生又一把利刃砍下!

原來他早已經在預算要離開我了~

雖然當場我很襯職的反應著對話中的議題,但是回到家中,當我們再度是關係時,我的火氣與不舒服馬上上勾...

腦袋混亂的開始算計,不知道自己到底該人性化還是政治化的去面對這個議題?

MSN上好友從不同角度的提醒,讓我比較能暫時抒發一時之間的抑鬱.

但~這一次真的是又拉扯出我最害怕的恐懼...

經過幾天的浮躁,不同的生命事件交疊呈現我每天的互動中.

漸漸的我從一開始的受傷--->為何我曾經那麼關心你,現在你卻完全無視於我的難題而一心一意只考慮別人?

到我開始穩下來後,看到我對這生氣背後的議題是-->我害怕失去,我害怕要自己面對未知各方面的問題(包刮孤獨.財務.自己)...

然後我看到害怕後,才知道我被自己的害怕導致莫名的焦慮--->而身體馬上呈現疼痛的問題!

當我再度問自己這真的是愛嗎?

我還是選擇放下!

放下自己的生氣,放下自己的害怕,放下自己的焦慮,更要放下自己的傷心難過與對美好的曾經的懷念~

能雲淡風清嗎?我承認真的很難!

但起碼...我不要再回頭來為難自己....

讓生命的河流能延續,放手給彼此空間去面對自己該面對的生命議題.

或許這是我目前唯一所能付出的那份小小心力吧!

還是祝福你~

2006.7.17  02:01

我人生的第四十個7-11夜晚,原本以為會又是一個孤單的晚上.

畢竟該幫我過生日的都過了,該慶祝的也都慶住了,

好多粉久沒聯繫的朋友也突然從北京.從簡訊.從各地打電話來...

因此對晚上的幾個好友聚會也就沒有太大的期待(因為他們已經幫我過兩次生日了~).

原本是阿發好意,怕我生日當天沒人陪~

結果前一晚MSN上大家倒數迎接我的40到來時,

雖然後來場面混亂,不斷的因為網路問題掉下去,甚至最後一秒來時我這壽星進不去(ㄏㄏ~)...

但是也意外的約了好幾個今晚一起吃飯!

大家陸續到來,氣氛在融洽熱鬧中我放鬆的享受著...

中間一度因為有人臨時不來,有人當場因為心情突然低落而場面尷尬---

但是到後來因為大吉堅持要lily朗讀她寫的卡片的嬉戲中開始,

到最後就變成大家輪流說出對我的真心話~

從大吉一開始朗讀,然後Lily...我的心就一直有感動的顫動存在...

每當那種連結一產生,字句就化成一鼓聯繫的力量,在我們彼此之間奔流!

到後來,即使沒寫卡片的,跟我手拉著手,

也一一說出心裡對我們之間這些年認識過程的種種感覺時~

我只能說:有你們真好!

好意外的一個豐收夜晚...

每一個字句都是滋養阿輝生命的泉源!

每一滴眼淚都會是阿輝繼續堅持這條探索道路的力量活水~

帶著滿滿的溫馨,回頭再看一眼艱辛的39歲月...

我欣喜的迎接這40的到來!!!!!

周日好天氣,因為早睡,所以早醒.跟好友玉米有約,十點便開車前往天母...似乎已經習慣單身時光的我,雖然還是會常常不經意想起這八年的相處片刻;想著不知如今他是過著怎樣的生活？

馬上想起自己前幾天思索到的：一個人就好比一個點！而一個點的時候,總是比較不容易有穩定的感覺.因此,當一個點跟另一個點連結成線時,就會有穩定的安全感出現！也因此人都習慣要找尋另一半,因為這樣才會覺得生命可以有比較安穩的力量～於是當我又回到單身的時候,怎麼去學習讓自己一個人也可以安穩的繼續過生活,繼續去追求自我的生命,變成了重要的課題!

車子開到師大路口,玉米打電話臨時取消約會.轉身決定自己去健健身、寫點東西，自己打發一整天。

停好車，慢慢的散步到火車站前的健身房。運動一半，明明剛剛才上過小號的我，突然想再去廁所一次?!當我進入沐浴區時，一轉身～就看見前男友以及前前男友併排成一直線的出現眼前！一個在前，一個在後。點頭、問候、打招呼，這十年的愛恨情愁就在這一秒間來了又走～

笑笑上天示現這一刻的幽默～

回到運動區繼續我該走的自我。沒想到HBO正上映著「完美嬌妻」這部諷刺喜劇片，片中嘲諷主流文化如何透過集體洗腦來把積極「做自己」的女人「機器人化」成世俗要的「完美」。不禁想到自己，不也正是在為了「做自己」而失去許多嗎？而這些無法理解我的人不也一個一個離開了嗎？那些不敢做自己的人，那些試圖用主流文化框我的人，甚至那些用同志主流思考來看我的人，不都用不同的方式在衡量、考驗我嗎？

連最後，自己付出的一切情感，也為了要堅持「做自己」而放下時…卻失去了一切～只因為我知道唯有讓彼此都能做自己時，才會是兩顆橡樹自在的自我成長、茁壯！放下我的堅持時，也放走了付出的所有…

單身的週日時光，陽光烈焰的隨午後微風飄灑～我一個人，開始享受四十歲的孤獨片段！

琨輝   2007.07.09