亞輝的時光隧道

★ 感冒迎牛年！

忽冷忽熱的心情，就這樣在感冒的侵襲中，送走鼠尾，迎接牛年。

怎麼會感冒呢？有點無法找出答案…是心情上的起落配合外在天氣冷熱？是遙遠相思配合緊貼著的不安全感？是對於被出版社擺道而意識壓下的自我憤怒？還是昨晚對前B未表達清楚的界限掠奪？

這一寫，才真正看到為何會用「感冒」這個疾病來抒解了！這麼多的點點滴滴，這麼忽上忽下的內心膠著；這麼濃而來不及消化的情緒牽扯，這麼趕的內在旅程…

所以今早醒來，開始一點一滴的從鼻塞、喉嚨癢，到下午整個人不舒服的狀態。感冒？一直很小心的防備著，一直對感冒的人躲遠遠的我的…還是抵擋不了內外交擊的被打敗了。

今年的年夜飯只剩下六人，溫馨而剛好的飯菜，突然讓我覺得…真的很感恩！一掃之前對於回家過農曆年的質疑。雖然不能跟安古一起守夜，但是也不代表我就不幸福啊！只能說再次證明人心的偏執，好像很容易就被那不滿足的部分抓走，反而又再次忽略、遺忘了當下的幸福。

回首看看一路艱辛的鼠年，許多迂迴曲折的坎坷路，卻也在顛顛頗頗的風雨中平安渡過。感覺上好像一直覺得自己「沒做什麼事」，好像常常無所事事、像個廢人的虛度日子；可是卻又突然發現，是我習慣了這樣的幸福了！因為仔細一看，我想做的夢想，我渴望擁有的分享生命，都在慢慢的築夢踏實中啦…讀書會、工作坊、演講、海外邀約開課、電台節目、愛滋抱抱，甚至「亞輝生命花園中心」成立了，輔大研究所也考上，好多「夢」都一一完成了啊！連現在身邊都有一個愛我的新戀情，那個我不敢再奢望擁有的幸福啊～

那我…我還不滿足什麼？

不禁冒出一身冷汗，對於自己的忽視，真的是汗顏！原來一直在幫別人弄清楚迷霧，原來一直在要別人看清楚自己的幸福同時，我也是那麼容易的落入迷霧中，那麼輕易的就被眼前每天的小事、小心情所蒙蔽。那麼容易的就又把自己的高標準、完美我搬出來炸自己，那麼容易的就不放過自己…

凌晨兩點鐘，傳了個愛的簡訊給安古。深深的吸一口氣，慢慢的把這樣的幸福呼出送給大地。

曾經我以為這輩子再也沒有機會，可以那麼幸運的遇見一位不在意我感染者身份而願意愛我的人。曾經我以為我最美好的歲月、最真摯的愛以及生命中的黃金時期已經過了！曾經我已經心滿意足的感嘆：我的夢想都一一實現了！曾經我也害怕而有些心慌的不知該如何面對已經完成夢想的自己….

如今回頭一看，才發現那樣的慌張，那樣的害怕失去，那樣的自以為是，以及那樣的停滯不前，反而都是因為我沒有「活在當下」的好好享受「當下的幸福」！我老是被沒安全感抓去，被擔心害怕掠走的我，就一直再看著幸福的背面，走在幸運的刀尖上，忘記珍惜生命裡難得美滿的感覺！

寫完這段，正好接到他回傳的愛的簡訊…心滿意足的提醒自己，雖然身體感冒，可別讓自己的心靈也一直好不起來喔！

突然很開心這個用感冒迎接的牛年….

亞輝2009/1/26 午夜02:22

★ 舊愛還是不完美～～～

MSN上傳來前B的訊息，說他年後要去找一間暫時的租屋，因為他原生家裡姑姑房間還未整理，因為現任男友過完年要到新公司試用三個月…最後問我是否可以讓他現任男友來家裡暫住十天？

內心馬上又升起一股不舒服的感覺…

自問：「就當作幫助一個朋友的朋友，為何會不舒服？」但是背後就是有一種「老是被當作備胎的委屈。」為何又要因為「我對你的好」來消費？是我太好，容易說服？還是因為你不清楚我是因為對你的情誼？我該因為對他的感情而去退縮自己的界限？這是界限嗎？還是又是我自己的一個罩門？我該選擇「要偉大」而「放下」自己的堅持呢？還是我要選擇「尊重自己」而「放下」要自己「偉大」呢？當我選擇「不偉大」時，為何又會有一股擔心冒出？為何當我拒絕了他時，內在裡又會有一股自責的難過？

我還是選擇說出不舒服…看著他還是像以往那樣的一心護衛著新伴侶，我就慶幸自己的堅持。弄清楚原來是他沒去跟姑姑說明自己的為難，原來他沒有反過頭去要他男友當下做更直接的確定。當兩邊的為難都擠壓到他身上成為他的為難時，他就習慣的轉身問我，造成我的為難了！

往事一幕幕的浮上心頭，終於理解：「原來界限是這樣的啊！」以往為了愛、為了情誼，一步一步的把界限退後，似乎反而沒有讓他學習到我想要給予的尊重與愛。或許我說的太直接，應該是說：「當他又面臨這樣的困難時，於是我們關係之間的挑戰就又再度浮現！」

他站在跟我關係的某個位置上，表面上事件的演變一直影響著這份關係的進與退。我一再地以為因為愛而要「放下」自己時，卻又一再地看見我的愛被「放下」在他選擇裡的最終點。從一開始「地位」的爭吵，關係裡「自由」與「信任」的變化，最終選擇「伴侶」、「家人」與「朋友」時…如今再度驗證。

我終於選擇拒絕，雖然心裡有一種淡淡的釋然，也說明了：「不想在你搬出去前又有這樣的風波。」只是恐怕你還是不理解，我只是不解，為何在這樣的關係裡，你總是把我放在這麼後面？你在為別人求救的同時，卻沒清楚的意識到，是在破壞我對你的情感嗎？我已經從一開始的「憤怒」、「生氣」、「無奈」、「無力」，到最後的「失望」、「難過」…所有的「放手」、「放下」，都似乎要等到最後這一刻「放棄」時，才能這樣釋懷嗎？

我不禁又要開始思索這條人生路的基底，那個對愛不安全感的濃淡，我又要如何開始調色、著墨呢？

2009/1/25午後17:14

★ 這就是我所要的生活嗎？

回到高雄，整天無所事事，有點閒散到連自己也不知道該做什麼。開啟電腦，MSN上似乎大家也不再像以往那麼的熱絡。是因為焦慮比較減緩？還是因為不再戶倒垃圾？是連結比較深度？還是因為反而更深的孤寂？

看著家人忙碌的打掃，有點不知道自己身歸何處的孤寂。作客與家人的心態擺盪，反而也思索起「同志」到底是以何為家？內心深處有個渴望家的期待，可是每年卻又在這「團聚」時刻，丟下另外一半的回到原生家庭。問題是：這是我的原生家庭了嗎？爸爸已經去安養院兩年，雖然除夕夜還是會接回來一起吃團圓飯，但是形式上的意涵已經大過實質上。

那我還需要這樣回來嗎？我的家是台北？是目前剛剛要在一起的安古才是家人？還是回到這邊跟哥哥一家窩在一起？好像台北才是我的家，可是我又無法在父親、母親都年老時刻這樣的放下所剩不多的相聚時刻。

真是個矛盾的心理….

好像沒有個自己的家，沒有一個「合法」、被社會認可的關係就不是一個「家」。好像心態上，就是會一直覺得原生家庭才是每年該回去的「家」！

那這樣對於自我認同的議題來說，從「自己」延伸出去到「家」的認同，是不是也就是「同志」這樣一個另類族群該思考的方向？我們真的獨立了嗎？還是也不自覺的在依循著傳統模式？看著另一半在自己原生家庭裡因為一些議題而苦惱著，自己內在那個模糊的渴望也就被挑起。

我以為拒絕了一般社會化的生活，找到「悠閒」的生活後，可以感覺到某種「充滿」的神聖感受。我以為學會獨立後的日子，應該是會有更「怎樣」的意義感吧？我以為不被外在拉著走之後，我的內在會有一條「應該如何」的道路出現眼前。怎麼現在…當我可以整天無所事事，當我也沒有那麼多外務之後，我真的就很「呆」的讓時間流逝？書也看不下，文章也不想寫，跟人的連結也似乎有種無法突破的瓶頸。

這就是我所要的生活嗎？............

★ 夢想與現實…

2009年一開始，可以說是好彩頭的新春連三炮！

先上場的是第一次開連續四天的工作坊。雖然開課之前自己曾經一度迷失，一方面是全球景氣風暴的衝擊，一方面是自己內在對自己的猶疑。外在經濟壓力導致招生不易，內在沒自信的低落導致招生不力，也就這樣一直拖到快開課時才翻轉。

所幸還是開成了，雖然只有五個半學員（一個只上一天），但是整個過程之精彩，整個經歷之豐滿，都可以說是又創一次自己人生開課的高潮。每一個當下的考驗與學習，每一個片刻的挖掘與掏洗，都讓我有一種驚嘆的讚美。

甚至因為大多是老學員，如何在他們熟悉的課程過程裡更細緻而出乎意外的觸動，如何在一幕與一幕之間發覺可以更精細的雕琢，都是給我一次極大的挑戰。

從第一天的一開始，那已經做了不下數十次的感覺探索，都還可以一再的融合之下，又發展出一種心的字彙溝通。之後的每一個階段，每一個天外飛來一筆的彩繪…不管是拼圖的自我，或者是臨時加碼的盆火燒盡；不論是靜默時的界限考驗，還是巫士扮演的努力投入。

最後，當「夢想日」的幕起時，一切辛苦代價就一一呈現。很精彩卓越的五場戲，老天爺幫忙的完美連接，現場內外心靈神性之間的交流，就在一段又一段用熱情夢想妝點出的演出中…讓我們為2009的第一炮打下可歌可泣的完美！

然後接連而來的是一月六日輔大研究所放榜，我考上心理系的美夢達成；一月八日又接到出版社同意出版「亞輝花園」的邀約。還有之後在國際花藥中心推廣的「愛的家族排列」課程也順利完成…

這樣的幸福，讓我又有不真實的擔心。雖然也知道這些美夢之後要面對現實的種種歷練，包括讀書的壓力、出書的募款以及文字整理…都會是接下來無法逃避的重要事項。

果真，先是募款一直出問題。好不容易出版社答應要出書，卻又發生募款法律的議題。沒想到過年回到高雄，才剛接到另外一邊告知同意幫忙募款時，卻又傳來出版社後悔而拒絕出版的問題。

我想這也是提醒我：在夢想與現實之間，每一個腳步如何穩穩的踏出，才是我所要繼續面臨的吧！

農曆牛年前的紀錄…

回家過農曆年，小年夜的這晚，外頭頗冷的天氣，突然發現自己有一陣子沒紀錄自己的心情了…

該從哪裡開始呢？

看了一下2008好幾篇沒寫完的心情，有一篇是寫帶領「新視野讀書群」的那四次對抗經驗，有一篇是自己開膽住院的過程，都沒寫完。就像最近在逼迫自己寫「亞輝花園」的稿子一樣，好像那種想寫的動力，不知從何時起，一直有卡住的懶，一直有那種不想寫的墮。

★這愛啊～

回想這一陣子的心情…最主要的有感情上的穩定，跟安古漸漸進入情感的平順。雖然有些時間配合上的議題，但也還算是漸入佳境。只是一再的看到自己的不安全感，就像讀書會裡自己的分享的，有種：「幸福的不安全感」。好像每次幸福來臨時，就會害怕有天失去。雖然知道來自從小母親每次離去的陰影，雖然知道自己要提醒自己珍惜當下；雖然知道就去接受當下情緒的起伏，但也知道，這就是我，那個又會想要轉化又會想要接受的兩難的自己。

不過這兩天回到高雄，人隔兩地之下，只能一再地說服自己：「就一邊接受，一邊呼吸的提醒自己放下！」很複雜的心情，說是愛，又好像有想要抓取的控制；說是放下，有種強迫自己的牽強。說是關心，卻又有些害怕被欺騙的恐慌；說是愛，卻又真的是那種愛到不想離開的難捨難分。

想想從911開始，我們也跨入第四個月了。好快，沒想到時間就在這樣甜蜜又苦澀參雜的交織下過了。

我一再地看到自己的猜忌、妒忌，一再無能為力地為自己的多心使力。是小時候的坑洞太深？還是上一場愛戀傷的太濃烈？是自己無法安定的靈魂投射？還是內在裡對人性失落的深刻？

偏偏這一場風花雪月的痕跡，似乎又是一次歷久彌新的樂音。始終是唯一一次的兩人交集…沒人可以給我一個愛的典範，沒有一種可遵循的關係方向。就像上一段感情太過用力，太過期待可以往一個神聖的完美關係努力，反而造成最後神話般的泡沫。

所以我這一次愛的很小心，愛的不敢太用力，卻又愛的有點萎萎縮縮。

想要強勢，卻又不期待自己又再度落入造神運動。想要微弱些，卻又在付出與回收之間拉扯。想要保持清醒一點，卻又在濃情密意時徹底失守。想要堅持自我的雙人舞動間前進或後退，卻又沒前沒後的準則裡迷失。

這愛啊！就這樣日日蔓延…

2009/1/16亞輝老師在國際花精研究推廣中心舉辦了第一場「愛的家族排列」的座談會。

謝謝這次參與活動的13位朋友，小小的空間中我們的能量運轉著，因為你們的投入我們有一次很棒的過程。

也讓我們在當中再度看到家族的能量....

因為這次大家熱情的參與，有了2009/2/15(日)亞輝老師將在國際花精研究推廣中心辦『愛的家族排列 工作坊』

詳情請點選：2009/2/15愛的家族排列工作坊

20090116家族排列座談會

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【輝語錄】

有時候人真愛為難自己！

          不知道時會猜忌，知道後會嫉妒、生氣...

        而誠實，就成了一刀兩面的猶豫。

亞輝下半年的年度大戲～『心靈、情緒、創意工作坊』在元旦的四天假期中完成。

         這四天我們沒有在僻靜的靈修中心，而是在塵囂宣揚的台北火車站附近。這是一次很特別的過程，小小的教室中就是我們的心靈，而當我們離開教室在俗世間尋找填飽肚子的食物時，我們又是另一種狀態..... 讓自己隨著狀態切換，我想這也是一種功課。

         這次工作坊很操，在工作坊的當下需不斷的挖掘、覺察自己的狀態，那是非常耗能量的；而回家後的時間又需絞盡腦汁思索著屬於自己夢想日，真的是用生命想要達成的夢想日.....但是，我們五個學員加上亞輝都玩的非常盡興與開心。這樣就夠了....剩下的就讓它在我們的生命、心靈去發酵.......

         我們的精彩MV....與您分享！！